Здравствуйте, Ирина!
Спасибо за возможность задать вопрос и получить ответ.
Расскажу сначала немного о себе. Мне 26 лет, из них я замужем уже почти 5, детей нет.
Дело в том, что ни брак моих родителей (они развелись, когда мне было 6), ни брак родителей моего мужа (они развелись, когда муж ещё не родился!), ни браки моих и его бабушек и дедушек нельзя назвать счастливыми (половина развелись, вторую половину по-моему никак нельзя назвать счастливыми в браке).
У меня среди близкого окружения нет реальных примеров людей, на чей брак хотелось бы равняться. Везде, в любом, даже в самом благополучном на первый взгляд браке моих знакомых есть какой-то \"прикол\", какое-то \"второе дно\", какая-то проблема: алкоголизм, безответственность мужей по отношению к жёнам, безответственность родителей по отношению к детям, безмерный эгоизм одного из супругов или обоих сразу и т. д.
По моим наблюдениям, семьи, которые можно назвать счастливыми хоть относительно - это семьи верующих. Но и там тоже есть проблемы, чаще всего - материальные.
Я сейчас нахожусь в замешательстве. Что делать? Как не разрушить свой брак, как укрепить его? Сейчас в интернете популярно мнение, что если твой муж указывает тебе на твои недостатки - он тебя не любит, бросай его и ищи нового. Потому что \"тыканье носом в твои недостатки\" - это только начало, только цветочки, а ягодки будут потом. И так всё это правдоподобно, логично и последовательно изложено, что веришь. И боишься. А что делать - не знаешь. Советуют давать отпор. Иногда даю отпор: защищаюсь, нападая.
Но разве это нормально? Разве это похоже на гармонию и счастливую семью?
Любая женщина хочет, чтобы ею восхищались, и я хочу. Хочу слышать, какая я красивая, умная, и как он меня хочет. Хочу секса, в конце концов. А этого всего или нет совсем, или ничтожно мало и редко.
А со стороны мы производим впечатление вполне себе благополучной пары. Но всё, конечно, не так просто.
В последнее время я стала всё больше задумываться о том, что хочу \"быть, а не казаться\" счастливой... Казаться счастливой я научилась, и мне это вышло боком: я не хочу рушить образ счастливой женщины, и мне стыдно и мучительно больно признаватьться в своих проблемах даже друзьям.
Сейчас мне редко когда удаётся почувствовать себя счастливой.
Есть два человека, мужчины. Один говорит, что ждёт меня, второй - что любит. Мне оба нравятся как люди, я хотела и могла бы с ними дружить. Но оба они хотят большего, а именно отношений. Второй даже утверждает, что хочет на мне жениться.
И вот от них я получаю то, чего не получаю от своего мужа: восхищение.
Было бы глупо уйти от мужа, и начать всё сначала с одним из этих двух мужчин, потому что я не люблю ни одного из них. Да, была немножко влюблена в каждого. Но мужу не изменяла. Кстати, я не уверена уже и в том, что люблю своего мужа. Потому что слишком хорошо его узнала. Точнее, я люблю его, когда он нормальный: трезвый и не пытается меня унизить. Но он нанёс мне слишком много ударов (моральных) и причинил слишком много боли. Я так дальше не хочу. И детей рожать от него боюсь: если он позволяет себе так обращаться со мной, то логично предположить, что и с етьми будет также.
Я не хочу слушать о том, какая тупая (при том, что мой IQ выше, чем его), что это я иновата в его выпивках (только слабаки рассуждают так) и намёки о том, что мне надо похудеть (я вешу 56 кг при росте 164). Для других по их словам я - красивая (симпатичная), умная, добрая, \"ангел\". А для него - читайте выше.
Разумеется, те двое просто не знают меня так хорошо, как мой муж. И смотрят сквозь розовые очки влюблённости, не видя объективную реальность.
А через что на мир смотрит мой муж? Я презираю его, когда он смотрит на мир через \"очки\" алкогольного опьянения, и не понимаю, почему он не может жить без алкогольной анестезии, я ведь могу.
И хочу помочь себе, ему и нам.
Иногда мне кажется, что всё напрасно, что я \"делаю уколы дохлым лошадям\". Что нужно просто уйти в неизвестность. Да, это страшно. Но не страшнее ли терпеть унижения со стороны самого близкого человека? Уйти, и просто побыть одной.
Всё так сложно и запутано. Я сама запутала всё. Хотя, как говорится, в проблемах в браке виноваты оба. Как же мне теперь выпутаться? Как сделать так, чтобы и он захотел выпутаться?
Я понимаю, что за одно письмо вы не дадите мне \"волшебную таблетку\", но может подскажите, с чего начать и в каком направлении двигаться?
Имя: Ирина
.............................................................
Здравствуйте, Ирина.
Хорошо, что Вы написали.
Давайте попробуем оценить ситуацию.
Из Вашего письма становится ясно:
- Вы не видели примеров счастливых браков и не имеете чёткого представления об идеальном (именно для Вас) браке;
- Вы создали и поддерживали внешний образ идеального брака, но, в какой-то момент, почувствовали неудовлетворение личной жизнью;
- в браке не удовлетворяются Ваши личные женские потребности (секс, мужское внимание, восхищение);
- Вы периодически терпите унижения, оскорбления от мужа;
- Вы живете с пьющим мужем и это Вас раздражает, Вы его презираете;
- Вы начали предпринимать попытки разобраться в себе и своей личной жизни (путем сбора информации и анализа ситуации).
Ну что ж, Ирина, ситуация Ваша примерно понятна. У Вас есть все шансы разрешить её наиболее благоприятным для Вас способом и первые шаги Вы уже сделали. Это хорошо.
Детальный анализ ситуации сейчас проводить не буду, это преждевременно и кратко не получится.
Вы спрашиваете совета – с чего начать и в каком направлении двигаться.
Давайте посмотрим.
Есть три варианта развития Вашей ситуации:
1 вариант. Сохранять брак путём коррекции поведения мужа. Необходимо будет сформулировать проблемный аспект, желаемый результат и методично достигать этого результата. Важное условие – муж должен искренне и всей душой желать того же результата, который нужен и Вам. При Вашей односторонней работе над ситуацией шансы на успех, практически, равняются нулю. Если Вы включаетесь в работу оба – шансы на успех возрастают. Но Вы должны понимать, что бы исключить из жизни пьющего человека алкоголь – необходим титанический труд, время и огромное желание, в первую очередь – его желание. Это возможно при наличии огромной любви к человеку. Иначе терпение может подвести, начнутся срывы, Ваши и его. И ситуация может откатываться назад раз за разом.
2 вариант. Взять на себя ответственность за личное счастье и начать строить его самой. Уйдя от мужа. Начав новую жизнь. Здесь все-таки посоветую (это важно). Прежде чем вступать в новые отношения – необходимо, и крайне важно, проработать и сформировать в себе четкое (!) максимально четкое (!) представление о том, чего Вы хотите. Когда Вы будете не «знать», а чувствовать (!) какие отношения для Вас идеальны, в каких отношениях Вы желаете и готовы прожить всю жизнь – только тогда Вы сможете их построить. Для этого необходимо провести внутреннюю работу над собой, разобраться в себе, проанализировать свои убеждения (в данном контексте), установки, ограничения.… И, только с новым осознанием себя и своих желаний, вступать в новые отношения. В этом случае – у Вас все шансы их построить.
Вы постоянно говорите о браке. Что в Вашем понимании брак? Брак состоит из двух людей и их отношений. В Вашем браке Вы несчастны. А как Вы думаете, Ваш муж – счастлив в браке? Бывает так, что, несмотря на упреки и, казалось бы, плохое отношение к партнеру, человек вполне счастлив. Может быть, это его уровень счастья? Отсюда мы видим, что главное это не счастливый брак, а счастье конкретного, отдельно взятого человека. Поэтому Вам необходимо понять – что ВАМ нужно для счастья, и когда Вы поймете это – Вы естественным путем к этому счастью придете. А для осознания – необходимо провести работу над собой.
3 вариант. Остаться в браке, продолжать отношения. Здесь будущая картина ясна. Ничего не меняется просто так, без причин. А причин для изменения ситуации естественным ходом – не наблюдается. В Ваших отношениях видна тенденция нарастания раздражения (взаимного), скорее всего, дойдет до рукоприкладства. Так тоже живут, и очень многие. Терпят. Думают, что это нормально. Ищут оправдания (и находят). Растят детей в атмосфере агрессии, обмана, негатива, и пр. Проживают жизнь «как-нибудь». Это самый простой вариант.
Вот, Ирина, в двух словах, что я на данный момент могу сказать.
Конечно же, естественно (!), я приглашаю Вас сюда http://irina-freid.ru/individu/
Здесь Вы сможете постепенно, спокойно и целенаправленно разобраться в ситуации и в себе. Обрести понимание и новое видение. Научитесь понимать себя и свои желания. Без оглядки на «интернет» и чужой негативный опыт. И принять ответственное решение, четко зная, почему Вы это делаете и что Вы хотите получить.
П.С. По поводу тех двух мужчин. Вы правы, не желая вступать в отношения без любви. Самый идеальный мужчина не сделает Вас счастливой, т.к. счастье не в том, какой человек рядом с Вами, а в том, что Вы к нему чувствуете.